Каждый год случается Рождество, Новый год, а потом я впадаю в кому на весь январь. В феврале начинаю раскачиваться и, как правило, к концу февраля началу марта оживаю. Болезни, отсутствие света (самая тёмная зима с 1951 года! Это нельзя было не почувствовать, дождь, серо, на улицу не выйти). Во мне накопилась неподъёмная усталость. На прошлой неделе я в первый раз отлучилась от детей на 40 минут для прогулки в лесу. Торопилась очень, "как они там без меня?", хотя мой мозг мне говорил, что всё в порядке, но я настолько привыкла быть рядом с детьми, что без них... не чувствую ничего, просто меня без детей нет. Несколько дней спустя после этой прогулки я поехала в библиотеку сдавать книги, тоже без детей. Руки не заняты, никто на мне не висит, не просится на ручки, коляски нет... мне кажется, что все на меня смотрят, что-то со мной не так... Звуки, запахи и люди, люди повсюду. Сдала книги и бегом домой, муж аж удивился, как я так скоро обернулась. Совсем я дома одичала. О физической и ментальной форме и говорить нечего. Я думаю, что если я всё это осознаю, то и выход найду. Уже ищу.
А сейчас нелогическая часть. Сядьте. На горизонте замаячил сад, полгода осталось (кроме того, что я периодически мучаюсь чувством вины из-за этого, зачем я своих крохотулек так рано отдаю)... я стала думать о четвёртом. И не потому, что я себя вне детей не мыслю (иногда даже очень мыслю:). Я даже думаю, что четвёртый возможен только в случае, если я стану более организованной. Ведь всё в нашей голове: и проблемы, и решения (это я после медитации такая структурированная сижу и пишу:)))) начала медитировать, на спорт меня пока не хватает:) Так вот, когда я думаю, что у нас будет четверо детей, то представляю нашу семью чуть позже, когда младшему ребёнку будет 3-4 года... и у меня ощущение, что это было бы правильно для нас, так, как и должно быть, что мы большая семья. Я на себе прочувствовала: один ребёнок- много, трое - мало:) Мы думаем. И Снежка, и Жером, и я. Меня немного страшит беременность и возраст от 1 года до 2,5... но, как Жером говорит: "Ты же знаешь, все проблемы решаемы в процессе, будем разбираться по мере поступления".
Что ещё обо мне? Связь с внешним миром не теряю только благодаря творчеству. Мне совсем разонравились взрослые люди, мне естественнеe находиться с детьми (желательно Снежкиного возраста. Чуда не произойдёт, я не люблю играть с маленькими детьми и никогда этого не полюблю. Более того я перестала себя в этом винить. Я люблю их тискать и целовать. Это тоже не каждый может:)))) Взрослые носят маски (некоторые даже целые скафандры), раньше я их не видела так отчётливо, а теперь вижу... и голова у них забита странными мыслями. Это я поняла на детской площадке, куда мы недавно вышли с малышнёй (хотя я и раньше обходила эти места стороной:))
Сумбурный портрет. Скорее всего я склонна скрывать то, как себя чувствую, иногда даже от себя самой. Физически мне не хватает времени на себя (пора бы разобрать этот склад с бутербродами с сыром:), психологически мне бы нужно хоть иногда быть одной и вне дома... НО мне никогда раньше так часто не приходила в голову мысль, что я счастлива. Просто днём раз! и я шлю мужу сердечки, а он мне:))) девчонки просыпаются в хорошем настроении и идут ко мне обниматься. Снежка каждый вечер, когда я её укладываю говорит: "Ты самая лучшая мама на свете! Ты такая сильная. Мы тебя очень любим". (Снежка вообще ангел моей души, о ней отдельно надо писать:)
Несколько моих фото, я обнаружила, перечитывая недавно свой блог, что это очень ценно, так что без стеснения выкладываю:)
Комментариев нет:
Отправить комментарий